意味の無い人間だけが生き残れる

から意味を無くすしかない

言葉も要らない、これは矛盾

頭を白くしないと、意識もいらない

生きながらにして死んでいるだけ、の人間、これも矛盾

意味がある人間から死んでいく

俺が今意味があると思ってる大好きな人達も殺されてしまうのか、悲しい クズの為の世の中だ、だからだ

俺達だけの国をまた作らないと、ここに居たら皆死ぬよ

辛い悲しい

崎山蒼志の国、貼れなかった、ネットに繋がらなくて、それで良いか

一生恥ずかしい知能で生きていくのか

どこに行くにも恥ずかしい、恥ずかしいだけ

生きてるだけでバカがバレていって恥ずかしい

勉強出来なかったな、社会生活も出来なかったな

体調もずっと悪いし、ずっと疲れてるし、ずっと悪人の考え方が分からんし

風呂洗って燃してるけどどうせいつか死ぬのにな。いつか死ぬのに今死ぬのも分からんし

新コロちゃんが収束しそう?とか?を言ってるけど、俺ってコロナ無かったら社会に出れてたのかがバレてしまうのは苦しいな

 

2011年夏アニメを見終わった、夏の夜の

真っ暗の中スマホの光だけ見て、どこにも行けない寝るだけの場所で、家族と俺を寝かせる為の音楽聴いて、音漏れを気にして、漏れてる程じゃなくて、新品のヘッドホンの匂い嗅いで

こんな文章に意味は無いし

若いだけの頃の夜の感傷を感じている

小学5年生の頃の俺にずっとなりたかった

あの夏の夜寝そべっていた頃と同じ感傷、とは言えないが

人や社会に期待をしていたからなんだろうな

戻ろうか学校に

逃げ出してしまった動物園のようにうるせぇ教室に

人生に、人生と言われてるものに戻ろうかな

若者のすべて

志村正彦、にも、なれなかったし諦めちゃって

志村の肉も意識もこの瞬間どこにも無い世界を生きてしまう、っていうことは、誰も志村正彦を見られない、もう公には出てこないという現世を、で、生きる、生きている、生きてしまっているということは。何にもこの物理的範囲に救いが無い、無い無い無い無い事の証明になってしまっていて、つまりそれはそれは俺も生きてるスペースが無いということ

そんな気分になったり、真っ当な人間の心を見たり、どこにも異常者が居たり、善さんの心の側面にも許せない倫理観の欠如、ダサさ、演技、公衆衛生の欠如、知能の低さなどがあり、俺もまたその中のいくつも該当しているし、逃れられない、どこからもどこに行っても、居ても

理想の人間をやり続けても、全て粉々になり砕けて砂になって臭くて体調の、目つきの悪い奴になるだけです。俺は

残した情報だけにしか理想が宿らず、保てないなら、切り取った世界だけ見て、俺もそうなるしかないのか

ただ瞬間だけ、綺麗で美しくて、逆に張ってる優しい物になる?しかない?分からんなんも

毎日メシが出てくる、無職毎日だから

でも口答えすることもなく、揚げ物が多いとか言うことはなくただ何もせず居るでも満たされる訳も無く。親が居なくなればどれほどキツく、諸々なのか分からずブレインフォグをかけている、今までは、今自覚してるだけでどうせすぐ忘れるのか

メシを食べてからまた書くか

崎山蒼志もう19歳か。色気出てきたなぐるナイのコスプレの企画キメェくだらねぇ

無限にキチガイがインターネット文脈を殺してく、殺すなよ、他所でやってろ

オタクを迫害してた頃の方がアングラで楽しかったな

まだネットと分断されてた頃の方が楽しかったな

返してくれー帰してくれー

資本主義太郎を全員殺さないとなかもしれん

こうやって共産主義が生まれたのか、権威主義者が考えたものに弱者が洗脳され騙されたのかな

目立つとこにはキチガイしかいねぇからホントはメディアを見ちゃだめなんかもな

ニートでメディアを見ずに時間を潰せる奴居るんかな

ゴミと知覚した物を相殺するような人生、生活、人格

悪人にまた騙されるようになってきた

死のかな嘘

締めの言葉が思いつかない

吐き出してるだけだから

もうだめだ、か?

オワ

詩人の血

ラインが流れていくのを初夏の涼しさ、と、長椅子に寝そべって見てた。

夏の夜の竹林の空気を吸ってると天井の暗ささえも、夏の夜だからという納得性があると、記憶から引っ張り出されて、思った

 

 

 

目を前にやると布団を干したままの、一枚折りになってる布団達

曼荼羅の模様に脳が占められて、マハラージャになってきたな

何か材料を探したくて目を動かしたが、その行為自体がつまらなくて、すぐにやめていった

俺、僕、一人称が定まらなくてだっせぇ

中学生の頃そうしたのがくだらないつまらない

こういうものが若さの痛さだったのか

俺は、そう思う、と、書き終わったと思った。何故か

書き終わらない、でもいいのにな

脳味噌って2つに割れていますか?

しわしわですか?

本気で思った。見たことがないから

右、が、足り、ね、ぇー

 

 

 

 

長方形の夕焼けだな。電線の上を小人になって歩きたいな

はぁ?とバカにされてしまう、そんな事だけでいいのにな、ほんとうは

グラデーションって夕焼けを見て思いついたのかな。だとしたら、良いな

遠くのオレンジ色が、部屋をグラデーションとして塗られてく。ちょっとだけね

俺も、俺だってその中に、居て。オレンジ色にちょっとだけなってる

ちょっとだけね。でも、いいしなそれで

でも、内面まで塗られることって、あるかもな

これを書いてるうちに、より暗く、暖色の蛍光灯色になってきてて、この時間という物、の、使い方って、いい、んだな。これで、と、思ったね

雷が鳴り出してもう終わり、常に情緒は移り変わっちゃって、別にいいけど、壊さないで欲しかった

でも、暗くて雨の匂いがして、不安になってるのも、いい。当然ね

 

 

バカ文、バカの書いた文章、バカ文

社会に戻ろう、るのかな

久しぶりにここを開いた

俺の形が変わる事で世界の形も見方も変わってしまう

具体的には気取っててダサかって鼻に付くものも、形に寄り添う事になるし、怖くて汚かった人もボコボコに殺せるようになれば笑えるし

このブログの三年前の文章も痛々しいし、本質もある

これから駄文を書いて公開していこうかな

腹がパンパンの豚なのに死にたいことあるんだ

クソダサい10代の可愛さ分かってきた

みんなmegalovaniaが好きだし、俺も、キッズだし

Undertale買おうかなしかないな

PCがカスすぎて、カスって言うな俺が買ったパソコンを、誰に刷り込まれたんだ?殺してやる

ゲームが要求スペックがダメでできん死ねや

資本主義人間になろうかなやらんとこかな

INFPだから自力で社会復帰出来ないらしい、っぽい

死のうかな

なりたかった何者かなってもなれなくてももう気づかねぇかな、優しさだけでいいか

書き殴りか、ってこれか

ずっと、一生痛々しいままでいいわ

T字路sいい

UNDERTALEのBGMいい

優しいだけだな全部

優しくない所には居られない醜い淡水魚ギャハ

恥ずかしいな、全てが俺が

脳が完全に腐っちゃう前に頭使う事見つけたい

今UNDERTALE5周年コンサート聴きながら書いてるけど、優しいだけでいいんだな

涙を流している人の拍手って音で分かるな

死のうかなと生きてく意味と優しさの狭間にーる

うん

寝るかも